Mallarmé

(...) Cuando -con los cabellos en sol- toda sonriente,

En la calle, en la tarde, te me has aparecido.

Y creí ver el hada del casco refulgente

Que cruzaba mis éxtasis de niño preferido,

Dejando siempre, de sus manos entrecerradas,

Nevar blancos racimos de estrellas perfumadas

Mallarmé 

31 días, tiene éste mes que acaba...

Acabo de comprobar, que Julio tiene 31 días... Me acabo de despertar, y pienso que mi propia existencia es una locura. Creo, que de cierta manera me conduzco a mí extinción, y que jamás me había abierto de manera tan retorcida (a pesar, de que a veces posteo cosas raras, y hasta obscenas, figuradamente hablando). Pero esto, se ha pasado. Para comenzar, no sé qué tanto material de suicidio he posteado, o que tanto he tocado el tema, pero he comenzado a hablar sobre el tema, o tocar otros...

Y sin embargo, cuando llego a éste blog, nada pasa, no escribo sobre proyectos de novelas, diálogos muy extensos (si he escrito algunos, pero cortos), o demás... Es como si mi creatividad me sirviera para un díantre. Aunque, creo que éstos últimos meses, he escrito cosas demasiado personales; más bien, las he ventilado, y me he vuelto cursi, antes de tiempo. No pensé que perdería tan rápido la cabeza...

Quizás, me funcione ir subiendo mi nivel de hermetismo, y dedicarme únicamente a publicar mis obras, que reflejan mi mundo interior.

Fragmento

Personaje 1: Y así, continúe escribiendo versos, sobre su hermoso cabello azabache y sus hermosos ojos cafés... Todo, en él me causaba admiración, y quise besarlo en sueños, pues no me atrevía a realizar ninguna aproximación o contacto. 

La luna, alumbraba en medio de la noche la ciudad, y deseé que pudiésemos encontrarnos en alguna celebración.

Amélie

Estoy escuchando esto: https://youtu.be/ibrtIq-s9l8... Música, de la película de Amélie... Llevaba un tiempo sin escuchar la música de Amélie, y creo que es momento de volverla a escucha, un sábado por la noche.

Creo también, que practicaré la música al piano, después de encontrar las partituras con las transcripciones. 

Bah...

Todavía no es Agosto, ni recuerdo si Julio tiene treinta o treinta y un días, pero se me han venido ideas medio descabelladas a la mente... Repasando, me dí cuenta, que mi personalidad no estaba tan mal, ni tan equivocada... Por lo que he llegado a la conclusión, de que quizás debería escribir una novela post-modernista. Es decir, una novela actual, con el lenguaje y los diálogos que se usan actualmente, en la modernidad. Por otro lado, he comprendido que éstas son las consecuencias de comenzar a leer libros de Stephen King, querer ser más actual, e incluso cambiarme un poco a mí misma...

Cómo me pinté el cabello rojo, le agarré maña a las historias de Stephen King, e incluso quise idear un mundo de pelirrojos... No sé cuando regrese, de éste viaje, pero mi ser oscuro me lo demanda (aunque no me veo tan bien, con el cabello pintado de negro). Finalmente, una de mis metas, es lograr verme bien o sexy, con el cabello pintado de rojo... Espero lograrlo.

Termina Julio...

Well, I have realized I'm good at english verbal tests, so as a writer is a compliment... Perhaps, I should be writting more often in english, but I'm afraid i would be having problems with propper way of writting, vocabulary, verbs, verbs in time, etc... 

You can always have rewards, for been reading literature... :)

Pronto, comenzará Agosto...

Fuck men, y la humanidad en general, o lo que queda de la misma... Hay que cuidar de la diáfana claridad. 

Creo, que no logro descubrir si soy demasiado juvenil para mi edad, o demasiado temerosa de envejecer. Lo que sí he descubierto, es que no puedo dejar de pensar que tengo cierta edad, es decir, que he llegado a cierta edad, dónde se tienen determinados pensamientos... 

Creo, que debería de relajarme y ver cómo las cosas van mejorando... 

Julio

Apesta, cuándo te das cuenta que no eres la única, y sin embargo estás ahí dando señales, a pesar de tu mal carácter y ambivalente personalidad...

Creo que si no fuese por otras razones, ya me habría tomado un break, pues tengo poco estómago para éstas cosas... Y sin embargo, no tengo otro escape y me siento atrapada, pues dudo que se me quiera... Por otro lado jamás pensé que tendría algo como "un doble", o que tendría que lidiar sobre temas, infrahumanos respecto a mi edad... Creo, que soy una tía bastante buenota, y tendría futuro en muchos lados, pero simplemente no tengo pareja por el momento, ni prospectos, ni pretendientes ni nada...

Quizás lo que pensaba era una locura, se ha vuelto en mi "modus operandi", a pesar de lo hermética que puedo llegar a ser...

P.D. I feel tired...

Reflexiones

Los días pasan y ya terminará julio, y siento que no he avanzado mucho en mi vida, y sin embargo, han habido ciertos cambios... Por un lado, quizás, me siento reprimida, pues pinté mi cabello de otros colores para que se viera más natural, o simplemente porque tenía otras ideas... Ahora me siento triste, pues aunque no me veo tan bien como antes, estoy algo satisfecha con mi "desorganizada" apariencia; cómo si fuese una especie de protesta. 

Afuera está lloviendo, y me siento algo nostálgica e inquieta, pues no hay nada nuevo, ni amor ni nada... Todo se ha vuelto asfixiante y repetitivo, y quizás lo que buscaba era volar un poco, y tener nuevos aires... También evalúe lo oscura que puedo llegar a ser, y llegué a la conclusión de que quizás soy bastante negativa (haha)...

No sé, cómo si no hubiese nada de humor negro, en la televisión... Y no he trabajado mi vocabulario, ni practicado el escribír poesía, aunque finalmente todo eso pinte para una merde... xD 

Julio

En realidad, no tengo nada nuevo que agregar, nada más que me puse a escuchar éste tema: Escucha Pablo Moriego, Tim Dian - Fuck That Shit de ADROMUSIC en #SoundCloud

https://soundcloud.app.goo.gl/S3uJ7 haha...

Pues bien, éstos días han sido una locura, pues me he reemplanteado muchas cosas, pero en sí todo vuelve a lo mismo. Mientras tanto, en otras conclusiones, debería de ponerme a dieta, y mi cabello debería de crecer... Por otro lado, me gustaría vivír en una realidad parecida a Matrix, dónde pudiera ir a clubs, como los que presentan al principio de la película...

Mis sentimientos van bien, creo que me hará bien, mantenerme tranquila y descansar de todo el rollo emocional.

P.D. Deberé de pintarme el cabello de rubio, o seguiré en ésta Jane-locura?...

Hinduísmo, nuevamente...

Y bueno, posiblemente no tengo nada que ver, pero es muy posible que retome mis estudios sobre hinduismo, así que éste tema podría ser enriquecedor.

https://youtu.be/n-D1EB74Ckg

Selena Gómez - Come and get it

Beethoven's phrases, or thoughts...

It's the duty of every composer, to be familiar with all poets, old and new, and himself choose the best and most fitting for his purposes. 

Beethoven, in a recommendation of Kandler's "Anthology"

Pensando, en éstos días de julio...

En buenas noticias... Estuve pensando mucho, y espero volver algún día a retomar mis estudios de "Diseño Gráfico", y quizás estudiar escultura o fotografía, aunque no sé dónde estén las clases, todavía. Mi vida o carrusel amoroso, ya se tranquilizó, afortunada, y estoy pensando que quizás debería enfocarme más en mi, aunque hay alguien que me interesa. Pero definitivamente, enfocarse en mí, es prioridad...

Por otro lado, no sé si pintarme mi cabello rubio, de nuevo, o retocar el rojo. Creo que elegiré el retocar el rojo...

Poema

La despedida

¡Deja que adiós te diga con los ojos,

ya que a decirlo niéganse mis labios!

¡La despedida es una cosa seria

aun para un hombre, como yo, templado!

Triste en el trance se nos hace, incluso

del amor la más dulce y tierna prueba;

frío se me antoja el beso de tu boca

floja tu mano, que la mía estrecha.

¡La caricia más leve, en otro tiempo

furtiva y volandera, me encantaba!

Era algo así cual la precoz violeta,

que en marzo en los jardines arrancaba.

Ya no más cortaré fragantes rosas

para con ellas coronar tu frente.

Frances, es primavera, pero otoño

para mí, por desgracia, será siempre.

Goethe

Reflexiones

Que fugaz es el roce, tierno y dócil roce del amor... Y así como antes quise, ahora quiero menos y, me doy cuenta cuán inmadura y crédula puedo llegar a ser...

Tendría como dieciséis años, cuando gracias a mi apariencia física, comprobé impávida y incrédula como el amor, distaba de existir. Quizás los diagnósticos de "esquizoide", se deban a mi angelical condición y mi inteligencia y negativa ante todo. No creí entonces, y quizás, fuera de una relación que tuve y un intenso romance, jamás sentí tan fuertes los lazos del amor y demás.

Ahora que lo pienso, quizás sigo siendo el idealizado ángel, o el ángel que era antes, por lo que dos ángeles, no puedan convivír juntos ni soportarse... A veces, pienso que adivino sus movimientos, pues puede que se parezca a mí; fuera de que soy aries, puedo resultar bastante escéptica ante todo. Y bueno, huí... Y ahora, sigo haciéndolo, pues parece que estoy haciendo el ridículo; y cómo dice el dicho, amor de lejos, felices los cuatro, y yo no soy el Gil, o la boba de nadie...

En fin, debo de regresar al arte, y a la buena escritura, pero suelo hartarme rápido de las cosas que hago, o momentos que vivo. Espero que todo mejore, y quizás conozca, encuentre un nuevo amor. Y deberé perdonar, haha, aunque me dé cuenta fácilmente que no hay nada, y no hay amor, etc, en ése lugar.

P.D. Me convendría una relación sado, haha, para que no hubiesen cursilerías, ni inconvenientes con mi carácter...

Éstos días...

He estado leyendo a Marguerite Duras, y pienso qué es la cosa más horrenda que he leído... Creo que debería de leer otros autores, o "volver a la autora", que es lo más que he podido leer en éstos momentos... Mi cerebro, no da para más. Por otro lado, creo que me he vuelto repetitiva, y debería de volverme un poco más clásica; arreglarme diferente, no lo sé...

In love...

Estoy enamorada, y soy la mujer más feliz del planeta entero. Por otro lado, estoy pensando en escribir poemas, cuentos y demás, que ilustren mis sentimientos. He estado viendo anime, sobre una pareja de casados...

Descansar

Debo de descansar...

Sabaha

Ya regresé. Pídeme, que regrese...

Recuperándome

Mi cabello va mejor, y es probable que pronto lo pinte de nuevo de rojo... Por otro lado, ya estoy adelgazando y mi estómago se está desinflamando, lo cuál está muy bien pues era uno de mis objetivos. En el terreno del amor no sé muy bien qué está sucediendo, pero las cosas con el chico que me gusta van mejor y por otro lado no van muy bien, pero creo que era algo que se iba a idealizar por siempre, pero dudo que fuese a llegar a suceder. Hay varias cosas que me molestan, y creo que hay cosas que jamás cambiarán, pero nunca sabemos que nos espera el futuro. Creo que con el chico que me gusta, las cosas se dan naturalmente y me siento feliz, pues yo soy bastante libre y bastante rara y alienígena... En conclusión, soy una chica feliz y con esperanzas en la vida. 

Porqué se sentirá tan horrendo éste hueco, en mi corazón y mis entrañas, por lo reciente de mi situación...

Pasan los días...

Dicen que cuando uno tiene enfermedades, o me lo acabo de inventar, pasa por transformaciones. Creo que yo estoy pasando por una, al comprender que tengo treinta y tres años, y aunque odio la enfermedad, me gustaría permanecer dormida por largo tiempo. A veces no sé a dónde me lleve la vida, y aunque me gustaría planearlo todo, a veces puedo dejarme llevar demasiado por la corriente.

Mi cabello ya está creciendo un poco, aunque está algo debilitado y maltratado, y debe de crecer más. No sé que le hicieron la última vez que me lo corté, que parece que me lo cortaron más de lo que lo tenía, en vez de despuntarlo un poco. Por otro lado, debo de adelgazar un poco más, y comer menos chucherías y carne ( en sí no como carne, más que atún y rara vez, pollo). Mi vida, se pasa con cierta ansiedad, la cuál debo de controlar y tratar, de tener más hobbies, o lecturas, para aumentar mis conocimientos...

Recuperándome de la enfermedad...

Creo que me he hecho bolas, por una tontería... Pero bueno, quizás nadie comprenderá, qué es lo que me molesta. Por otro lado, estoy empezando a controlar mejor mis pensamientos ansiosos y mi sensación de "no saber qué hacer"... Debería de disfrutar, que estoy descansando y que puedo investigar cuánto quiera, sobre diversos temas. 

Me siento mal, un poco mal de salud y creo que la medicina me está ayudando a recuperarme...

Estoy enferma...

Bueno, pues estoy toda confusa... Y encima me siento muy mal de salud, estoy muy enferma. Qué haría alguien en mi lugar?. Espero tranquilizarme pronto.