martes, 31 de mayo de 2022

El cuervo

El cuervo

Había una vez, en un barrio sin luz, una casa ennegrecida, en dónde habitaba yo y una joven amiga que había comenzado a rentar, desde hacía dos años. Debo de confesar, que mis únicos ámbitos eran la educación y la impartición de clases, en una vieja y pequeña escuela. Mi ocupación, por supuesto, era compartida con mi joven y silenciosa inquilina, quien a veces me observaba desde la ventana del salón dónde daba clases, mientras salía a comer mi almuerzo. Sucedió que aunque jamás pensé que pudiese lograr, ser bendecido en los terrenos del amor, pude lograr después de varios meses de salidas, comprometerme con una mujer aún más joven y de brillantes ojos azules. 

Sin embargo, la suerte no fue del todo buena conmigo, y murió algunas semanas después de haber ingresado a mi casa. Había perdido los ojos, y las causas eran tan misteriosas cómo aterradoras. Quizás fuese que un asesino estuviese suelto, pero ella murió muy pronto, y volví a la soltería y a mis antiguos taciturnos pasos. Por otro lado, un día mientras daba clases, uno de mis estudiantes me señaló que crímenes semejantes ya habían ocurrido, y me lo mostró en algunos recortes de los periódicos de la ciudad. Peor aún, cuando creí que podría recuperarme, mis novias todas, perdieron los ojos, y murieron poco a poco de la misma forma que mi prometida.

Un día, movido por una fuerza más allá, al ver la puerta abierta, entré en la habitación de la joven que rentaba, y encontré varios objetos oscuros, como un cráneo y demás posesiones, como poesías de amor sin destinatario. Y en su caja de costura, algunos alfileres y agujas, que pudieron despertar mi imaginación, pero no lo hicieron. Me marché de su habitación, y me dirigí a mi alcoba, y en mis sueños, soñé con sus poderosos ojos negros. 

lunes, 30 de mayo de 2022

Escritos y esbozos

Y sucedió, que toda ésa imágen trastornada, llegaba a una cita... La mente habría disipado todas sus dudas, y así, podría ponerme a aclarar otras cosas.

Fragmento

En su habitación Desirée admiró su jardín, por la ventana. La luz de la mañana, entraba por las ranuras de las cortinas y pronto, se le llamó para que acudiera a la compañía de un nuevo visitante. Cuando llegó a la sala, sus ojos apenas si pudieron contener la vista, ante un joven de ojos cafés y cabello castaño, de hermoso y delicado rostro. 

Después de haberlo recibido, y haber dado un paseo por el laberinto en compañía de su nuevo visitante y otras personas de la corte, corrió a su habitación para escribir con premura y cansancio a Alexander. 

"Querido Alexander, deer - escribió. He visto lo que es, el esbozo de una imágen, de una creación o cincelado algo similar a Antoine, pero diferente, ya que contiene el halo de una apariencia gótica..."

Amor constante, más allá de la muerte, F. de Quevedo (Francisco)

The little raven

Después de todo, creo que Mozart sí podía descansar un poco en el regazo de Constanza...

Quizás deba escribir un cuento, sobre un cuervo que vive en un castillo, con una doncella...

Pessoa

ME SOY

"Si quiero decir que existo, diré 'Soy'. Si quiero decir que existo como alma separada, diré 'Soy yo'. Pero si quiero decir que existo como entidad que a sí misma se dirige y forma, que ejerce junto a sí misma la función divina de crearse, ¿cómo he de emplear el verbo 'ser' sino convirtiéndolo súbitamente en transitivo? Y entonces, triunfalmente, antigramaticalmente supremo, diré 'Me soy'".

Fernando Pessoa. Libro del desasosiego.

Un lugar, ideal...

After, all the hate, and the passion...

https://soundcloud.app.goo.gl/Yz2U5

No ha sucedido nada...

Puedo confesar, que no ha sucedido nada en mi vida. Almenos sentimentalmente, no ha pasado nada, y me siento como vacía, y como si no pudiese ir a ningún parte... Y en teoría, eso me sucede; no puedo ir a ningún lado, ni moverme ni nada, ni conocer a alguien, pues además y aparte de la "iglesia francesa", no existe ningún lugar donde pueda llegar a hacerlo. En teoría podría pasarme por la Condesa, y algo podría suceder, pero todo queda como una idea y no como una realidad latente...

Creo que se ha aburrido de mi, mi interés amoroso, o no es el momento, o quizás lo he axfisiado, no lo sé. Me siento productiva en cuanto a mí misma, pero desgastada creativamente y en cuanto a carácter (y me he cortado el cabello, para agregar). Quizás mi personalidad se haya vuelto más triste y monótona... 

Escucha Carla Bley - The Girl Who Cried Champagne (2013) de user4338174 en #SoundCloud
https://soundcloud.app.goo.gl/8ygC5

domingo, 22 de mayo de 2022

Éstos días...

Tengo pesadillas y apenas puedo dormir. Creo que tuve un exceso de trabajo, y ahora estoy cansada... Lo único que hago es ver videos, y vídeos sobre maquillaje... Qué sucedió con la yo profunda, con mi profundidad. 

Por fin puedo a leer a Freud, y eso me causa felicidad. Debería de poder recordar ciertas figuras, como Ana Frank... En cuánto a mi vida sentimental, es nula, y no entiendo cómo no he podido encontrar pareja, aunque es mejor así, me causaría mucho estrés manejar algo semejante en éstos momentos...

Vivír mis treinta años, ha sido un tanto confuso, y creo que debería de organizar mis ideas y superar mis conflictos de personalidad. Por otro lado, debo de mejorar mis hábitos de vida, es decir, ponerme a hacer ejercicio y bajar de peso. Quizás un gym ayudaría al proceso... Pero tengo una imágen delgada, no creo que eso sea un inconveniente... Bajar de peso, será algo sencillo. 

P.D. Debo de leer, y relajarme... 

Soulmate

Tu alma y la mía son gemelas...

Tu alma y la mía son gemelas
como mis manos: la derecha y la izquierda.
Tan cálidas y tiernas son unidas
como dos alas de un pájaro dormido.
¡Por un ciclón quedamos separados,
por un abismo, tú y yo, como dos alas!

Marina Tsiaeva

To my best friend...

Me gusta que no estás loco por mí.

Me gusta que no estoy loca por ti.

Y que el pesado globo terráqueo

no se derrumbe bajo nuestros pies.

Me gusta que podamos ser divertidos

-licenciosos- sin jugar con las palabras,

sin sonrojarnos con esta ola sofocante

al rozar ligeramente nuestras mangas.

 

Me gusta además que estando frente a mí,

abraces tranquilamente a otra,

sin importarte que yo arda en el fuego

del infierno, por no besarme contigo.

Y que no pronuncies mi dulce nombre

en vano, cariño, ni de día ni de noche…

Y que nunca en el silencio de una iglesia

sonará para nosotros la marcha nupcial.

 

Te doy las gracias con el corazón en la mano:

Por amarme tanto -sin saberlo tú siquiera-.

Por la quietud de mis noches en calma.

Por lo escaso de nuestros encuentros.

Por los paseos que no -bajo la luna-.

Por el sol que nunca -sobre nuestras cabezas-.

Por no estar loco -¡ay!- por mí.

Por no estar loca -¡ay!- por ti.


Marina Tsiaeva

Game of love

Hoy me siento particularmente bien. No sé cómo comenzar mi vida como Tolstoi, pues ya la había de cierta manera vivído, pero me inquieta y me anima mi mente, y todo lo escrito estos últimos meses. Pienso que éstos últimos seis años, se pasaron muy rápido, y que de algún modo, tengo la experiencia de lo que aprendí en Diseño, y espero, retomar la carrera algún día, y considerarme y llamarme, pintora.

No sé si sirva para el amor, pero no he tenido ninguna relación sería éstos últimos diez años... Más que ensoñaciones, todo ha sido un sueño, y un juego que quizás vuelva a jugar, o del que soy parte... 

P.D. Si todo es el conocimiento, hoy comenzaré a leer a Freud, y me sentiré mejor conmigo misma... 

Escucha Theme Of Love (Final Fantasy IV) - Nobuo Uematsu & Shiro Hamaguchi de Kimmie en #SoundCloud
https://soundcloud.app.goo.gl/A641b

martes, 17 de mayo de 2022

Gourmet

El tema que abordaré, lo había dejado mencionado en una posdata del post antiguo; no encuentro nada interesante por internet, es decir, no tengo ni poseo ejemplares gourmet. Lo que vendría a concluir, con que no puedo cultivarme ni continuar con la "alimentación sofisticada", de mi cerebro. 

El internet, a diferencia de mis años más jóvenes, me habría mostrado mucho de qué tomar, pero ahora no habría encontrado nada de interés, ni que pudiera entrenar a mi perturbadora mente. Creo que a "grosso modo", el primer layout que elaboré para el blog, fué una imágen de Londres, y el castillo de Drácula, como algo que debería de mostrar primero, y después ésta imágen de Hotaru de Sailor Moon, como algo que iría después, y más acordé a mi personalidad. Se diría, que quizás esto fuera muy evidente, para mí, pero que con todos mis conflictos de personalidad a los 30 años, de una adolescente, no lo pudiese ver. Sin embargo, se justifica por el periodo de pintora que tuve, donde comencé a explorar otras cosas, y otras vertientes "alternativas", que de cierto modo había explorado en mi adolescencia-juventud. 

Por el momento elegí el cabello corto, porque no me ha crecido desde que me lo corté, y porque me latió. Me emergió del corazón, hahaha, el darme ése gusto "feminista", o "andrógino", quizás. Pero difiere mucho de lo que pensaba el llevarlo, pues no puedo pintarme el cabello de rojo y lucirlo adecuadamente. Además, mi cabello podría dar la ilusión de "otra cosa", pero "bah". 

El día de hoy no me termino de decidir, pero vistas las cosas, creo que ahora que ya comencé y retomé mis estudios de Psicología, me siento mucho más tranquila y feliz (aunque aún con muchos temores y reservas, por el futuro), podría tener un look más formal para tomar mis clases y dejarme llevar en otras cosas... El look Jane, me genera mucho conflicto y creo, que debería de pensar en la medicina y en otros temas, más científicos, para poder centrarme en las diferencias de la pintura y la formalidad (si es que existe, esto). Sin embargo, regresando a los temas de las apetenciad gourmet, no he explorado nada culto en éstos días, salvo la película "Un día lluvioso en Nueva York", dónde pude dar lugar a mi superficialidad y a Oscar Wilde. Aunque podría remitir también a Tolstoi, y su vida religiosa.

En un cierto punto de mi vida, creo que exploté éstos puntos, es decir, tuve una mediana vida consagrada al cristianismo, donde viví una cierta disyuntiva o dialética entre mi vida moderna y la religión (la austeridad o moderación, etc), y todos ésos conflictos de burgués que podría llegar a tener Tolstoi. Los vivo ahora, y me causan malestar. Será quizás, que el período de broma, sobre la cientología, me habrá llevado a otras partes...?. He visto cientos de películas, y nada de videos nuevos en Youtube, sobre ningún tema nuevo, pero almenos ahora, tengo material qué estudiar (habiendo tantos temas de psicoanálisis, Freud, etc), para mantener mi mente ocupada. 

P.D.1 Debo leer a I. Asimov
P.D.2 He abierto un blog, sobre Composición y religión...
P.D.3 Alguna recomendación, sobre qué ver o leer, en internet.

Psicoanalista 😊

Después de haber leído algunos artículos, de periodismo, y de revista científica, de Alfredo Eidelzstein, me siento mucho más tranquila y satisfecha, pues ya tengo lo que son los preámbulos y las ideas de mi tarea para la siguiente clase. Creo que es un muy buen autor, que me impulsó y bajoneó, pues me recordó mis estudios en la facultad, y lo que pudo haber sido mi posible cátedra, a modo de "follower", "seguidor de su ejemplo". Sin embargo, se diría que me gustó, y que estoy contenta en su modo de abordar la Psicología. El día de hoy me siento mejor, conmigo misma. 

Mis resultados en la Medicina, me habían mantenido triste y también, con la aparición de un antiguo amor y su asociación con éstos. No es que me fuese mal, pero la carrera la dejé suspendida (mis malditos inacabados estudios) y esto causó en mí cierto nerviosismo. En sí, creo que había dejado u olvidado un poco la idea del condenado "laboratorio de investigación". Hoy en día, todo lo que gira alrededor de éstos temas, me dan ganas de tirarme de un precipicio. Adiós vida!.

Por otro lado, si investigara sobre poetas y el suicidio, creo que caería en una especie de "manía-depresiva", semejante a la del personaje del Wasón, y un poco de sadismo y masoquismo, para ver mi mundo de una manera más agresiva, mordaz y oscura, ante un mundo repelente. 

Más allá de mí misma como analista y psicóloga (algo que no existe), creo que odio el mundo hasta no comenzar a hacer a mi cerebro funcionar, y también, hacerme leer. Llevo un tiempo, olvidando todo el conocimiento que tenía, y volcando mi atención en otras partes. 

P.D.1 Estoy a dieta... 
P.D.2 No encuentro nada interesante, por internet

jueves, 12 de mayo de 2022

Shakespeare

"...juro por el más firme arco de Cupido, por el candor de las palomas de Venus, por cuanto une las almas y ampara los amores, y por aquel fuego que abrasaba a la reina de Cartago al ver la vela fugitiva del falso troyano; por todos los juramentos que los hombres han quebrantado y que ninguna mujer podría enumerar; te juro que me encontraré mañana a tu lado en el mismo sitio que designas."

"Sueño de una noche de verano", de W. Shakespeare

Aristócrata

Mayo se ha vislumbrando bien, y he puesto varias cosas e ideas, en orden. Creo que de cierta manera me parezco a Oscar Wilde, pues conservo su diatriba y contraste, entre su pesimismo y su luz. Creo que detrás de lo que se podría llegar a decir o pensar sobre él, y su aparente lucidez en su cinismo, da con un Oscar Wilde conmovedor, hasta las lágrimas y poseedor de ciertas "verdades" o "misterios". Y lo mismo sucede, conmigo, quizás.

Creo que había olvidado el viejo y antiguo aristócrata, en mí. Había olvidado lo que era el buen vivír y comer, pero más allá de eso, el pensamiento "edulcurado". Por lo que, mi apariencia de "Jane pintora", terminó por tragarme o aventarme hacia un precipio que se muestra, sin final. 

Quizás mi lado oscuro no termine por consumirme, y mis ideas religiosas sean mi salvación. Y también, debería de buscar ayuda y auxilio, en las musas.

My perfect husband...

 I love you...