True history

Nunca hagas nada por un hombre, la mayor parte de las veces, no vale la pena... Lo mejor en ocasiones, basta con tratarlos como la basura que son.

La vida, éstos días...

Ya... Empieza mi post ardido, que debería de advertirme por Twitter, pero no puede; que nunca en la vida salgo tenga algún nexo amoroso con Virgo. De verdad, son unos mujeriegos, y pasivos ante la vida, que lo único que esperan, es que todo se les dé en automático (y sí, si logran arrastrar varias mujeres consigo, y mantienen un tira y afloja eterno, mientras practican el voyeurismo). 

De verdad, si quieres ser tú mismo, y tener una vida normal, te aconsejo que seas tú mismo y salgas con alguien más energético.

V. Nabokov

Tango

Escucha Andy Williams - Last tango in Paris live de Rodaina Gamal en #SoundCloud

https://soundcloud.app.goo.gl/tBh58

Retos intelectuales

Cuando te interesa alguien, con quién compartes gustos intelectuales, te motiva a ser mejor persona. Es una especie de retroalimentación. 

A. Miller

En éste post, me recordaré cuál era el motivo principal de mi novela "Moloch"; qué trata sobre un episodio difícil y ardúo en mi vida - en ése momento, acababa de terminar una relación, y aunque no se lo merecía, decidí dedicársela a mi ex (también hablaba sobre otras cosas, que me sucedían, o que me habían pasado con anterioridad) -. 

Usé para la "novela" cómo inspiración, los textos de A. Miller, "Después de la caída", y "Panorama bajo el puente", y también fue de cierta manera, cómo una expulsión del "Jardín del Edén". En sí, al ser mujer, no pude tratar como quería el tema, así que si lo vuelvo a tomar, quizás mejore... Lo malo, es que pienso que la novela no trata del todo como una recuperación o terapia, de haber terminado, sino que abarca en sí más cosas. 

Raven

 A veces, se me olvidan los verdaderos motivos, por los cuales me inspira a escribir, "Raven". Ni siquiera, sé cómo llamarle, así que lo dejaré en "Raven"...

Quizás estoy despechada, pero sé que saldrá algo bueno de esto. 

Lars...

* Blue 

Reanudando mis estudios, wii!!

Les ha sucedido, que han pensado que son genios o personas muy inteligentes?. Pues ésa es mi situación actualmente, pero sin la ansiedad de estudiar, terminar los estudios, lograr grados y ponerse a trabajar... La buena noticia, es que en Septiembre reanudo o comienzo mis estudios de Psicología, lo cuál me relaja bastante. Sólo queda, que pueda mantenerlos y lograr controlar mis achaques mentales.

Por otro lado, debo de estudiar sobre los "conectores", en los textos, para poder escribír mejor. Si leen mi twitter: @angelusvirtuti, notarán que escribo más por ahí que aquí, aunque pienso que por éste medio tengo una mayor privacidad, y también más paz mental...

El chico que me gusta ahí va, pero también lleva un ratote gustándome xd. El problema con que me guste alguien en la actualidad, va conflictuado con el hecho de que quizás quiera verme algo narcisista cuando tengo 33 años, y el que quizás me da miedo ser lo romántica que puedo llegar a ser.

Les dejo dos imágenes de Berserk, que ilustran mi modo para los estudios.

* 

Terminando Agosto...

Ya va a terminar Agosto, y no he llegado a ninguna conclusión, ni he hecho nada interesante con mi vida... Creo, que más que nada, debería de relajarme y tratar de regresar las cosas o algo. También me siento triste, pues el chico que me gusta, le gusta otra chica, así que aunque no debería de tomarme muy en serio esto, está fucked up...

Por otro lado, me he sentido triste y con mucho dolor de cabeza, y no sé cómo solucionar esto, y la ansiedad... Ojalá tuviese menos complicaciones emocionales, y menos problemas sentimentales a los que no les veo solución. Me gustaría, ahogar mis sentimientos, y también encontrarme a mí misma, recuperar mi personalidad; mi identidad e individualidad, haha. Debería de volver a ser, un poco más privada.

"El Maestro y Margarita"

¡Adelante, lector! ¿Quién te ha dicho que no puede haber amor verdadero, fiel y eterno en el mundo, que no existe? ¡Que le corten la lengua repugnante a ese mentiroso! ¡Sígueme, lector, a mí, y sólo a mí, yo te mostraré ese amor! ¡No! Se equivocaba el maestro cuando en el sanatorio a esa hora de la noche, pasadas las doce, le decía a Ivánushka que ella le habría olvidado. Imposible. Ella no le había olvidado, naturalmente.

"El maestro y Margarita", M. Bulgakov

Pensamientos

Creo, que no me siento muy bien, pero de alguna manera ya estoy superando todo lo que he vivído éstos últimos meses. Creo, que definitivamente debería concentrarme más en mis estudios, y relajarme más también. También debería, por otro lado, ver algún programa sobre modelos, que me ayude a sentirme mejor conmigo misma y mejorar mi deteriorado apecto físico. En esencia, debería de ser la misma, o al menos eso creo... (supongo, que es habitual que las mujeres nos interesemos en éstos aspectos)

Cuándo uno llega a cierta edad, comienza a pensar que está más cercano a la muerte y a la degeneración, por lo que he tenido varios pensamientos, largos y tendidos, sobre mi muerte... En otras palabras, he tenido crisis de edad, y visiones sobre mi vejez... Creo que me entristece, resultar ser un fracaso en los editores en línea (haha), o en vectorizar, pero cada día voy mejorando en mi ser cibernético, o almenos voy adecuando a mi cerebro a que se acostumbre a éstas cosas. Pero que también, debería de erradicar, pues me distrae de mis ocupaciones actuales...

Creo, que a veces me siento un fracaso, y tengo baja autoestima. Pero voy mejorando...

Situaciones emocionales

Después de mucha cursilería, después de tiempo; sí se dice, pero se dice después, me puse a pensar cuándo notas ciertas cosas, y te desplomas. Personalmente, no soy del tipo que se desploma pues sé lo que eso significa, y me causan unos celos para morirse; me enojo completamente y siento que se me va el mundo.

El chico en cuestión, anda en algunos lares con los que me siento identificada, y estoy triste que haya caído por ahí. No sé si sea el nombre, la apariencia física, la personalidad o esos detalles, pero él parece estar muy bien acomodado, y eso me hace sentir náuseas. Por lo que he decidido, que quizás debería alejarme, cómo es común en mi personalidad, y darle tiempo para que quizás el asunto respire y se acabe. Lo aún más triste, es que creo que ya había visto algo similar, y me había preocupado... Por lo que pensé estúpidamente, que si no hacía ahora algo, o llamaba la atención, ésa horrible situación continuaría...

Yo, por mi lado, estoy controlando muy bien todos los aspectos depresivos de mi vida, pero excarvar en éstos temas recientemente me ha dejado melancólica y mal. No sé que tan sano sea para mí, tener que lidiar con la depresión aparente y ajena, además de que no sé que tanto teatro es, y que tan grave o que dimensiones ocupa. Por otro lado, hablar de esto, me ocupa y me recuerda ciertas cosas, e incluso podría ser algo creativo. Sin embargo, me preocupa mi salud mental...

Comienza agosto...

Había leído y estudiado, que las personas de clases sociales altas, tienen un mayor uso de los psicólogos, pues esto es como una "moda", para ellos. Yo, por otro lado, cada día enloquezco más y guardo mis pensamientos con mayor hermetismo... Cómo si tuviese miedo de mostrar mis más profundos pensamientos, la públicos. Sí, quizás soy una hipócrita, o simplemente soy demasiado cínica cómo para formar parte del circo. O quizás ya pasó demasiado tiempo, desde entonces, y ya se volvió una costumbre el sublimar mis pensamientos más personales...

Ya no sé que está sucediendo conmigo, y ya no sé que pensar, de lo que era, de lo que solía ser, y de cómo me visualizaba a mí misma. Pienso, que todo y la existencia son un engaño, y que a veces simplemente no te quieren, no te quieren tanto como querrías, las situaciones no se dan, o simplemente debería aceptar que le gusta otra persona... De todos modos, hay otras cosas en la existencia, y me gustaría que hubiesen más y más cosas nuevas, para no tener que aburrirme tanto y mantenerme ocupada.

Sin embargo, no hay nada como el estar con uno mismo. Debería de aprender, a estar sola.