Pensando, en éstos días de julio...

En buenas noticias... Estuve pensando mucho, y espero volver algún día a retomar mis estudios de "Diseño Gráfico", y quizás estudiar escultura o fotografía, aunque no sé dónde estén las clases, todavía. Mi vida o carrusel amoroso, ya se tranquilizó, afortunada, y estoy pensando que quizás debería enfocarme más en mi, aunque hay alguien que me interesa. Pero definitivamente, enfocarse en mí, es prioridad...

Por otro lado, no sé si pintarme mi cabello rubio, de nuevo, o retocar el rojo. Creo que elegiré el retocar el rojo...

Poema

La despedida

¡Deja que adiós te diga con los ojos,

ya que a decirlo niéganse mis labios!

¡La despedida es una cosa seria

aun para un hombre, como yo, templado!

Triste en el trance se nos hace, incluso

del amor la más dulce y tierna prueba;

frío se me antoja el beso de tu boca

floja tu mano, que la mía estrecha.

¡La caricia más leve, en otro tiempo

furtiva y volandera, me encantaba!

Era algo así cual la precoz violeta,

que en marzo en los jardines arrancaba.

Ya no más cortaré fragantes rosas

para con ellas coronar tu frente.

Frances, es primavera, pero otoño

para mí, por desgracia, será siempre.

Goethe

Reflexiones

Que fugaz es el roce, tierno y dócil roce del amor... Y así como antes quise, ahora quiero menos y, me doy cuenta cuán inmadura y crédula puedo llegar a ser...

Tendría como dieciséis años, cuando gracias a mi apariencia física, comprobé impávida y incrédula como el amor, distaba de existir. Quizás los diagnósticos de "esquizoide", se deban a mi angelical condición y mi inteligencia y negativa ante todo. No creí entonces, y quizás, fuera de una relación que tuve y un intenso romance, jamás sentí tan fuertes los lazos del amor y demás.

Ahora que lo pienso, quizás sigo siendo el idealizado ángel, o el ángel que era antes, por lo que dos ángeles, no puedan convivír juntos ni soportarse... A veces, pienso que adivino sus movimientos, pues puede que se parezca a mí; fuera de que soy aries, puedo resultar bastante escéptica ante todo. Y bueno, huí... Y ahora, sigo haciéndolo, pues parece que estoy haciendo el ridículo; y cómo dice el dicho, amor de lejos, felices los cuatro, y yo no soy el Gil, o la boba de nadie...

En fin, debo de regresar al arte, y a la buena escritura, pero suelo hartarme rápido de las cosas que hago, o momentos que vivo. Espero que todo mejore, y quizás conozca, encuentre un nuevo amor. Y deberé perdonar, haha, aunque me dé cuenta fácilmente que no hay nada, y no hay amor, etc, en ése lugar.

P.D. Me convendría una relación sado, haha, para que no hubiesen cursilerías, ni inconvenientes con mi carácter...

Éstos días...

He estado leyendo a Marguerite Duras, y pienso qué es la cosa más horrenda que he leído... Creo que debería de leer otros autores, o "volver a la autora", que es lo más que he podido leer en éstos momentos... Mi cerebro, no da para más. Por otro lado, creo que me he vuelto repetitiva, y debería de volverme un poco más clásica; arreglarme diferente, no lo sé...

In love...

Estoy enamorada, y soy la mujer más feliz del planeta entero. Por otro lado, estoy pensando en escribir poemas, cuentos y demás, que ilustren mis sentimientos. He estado viendo anime, sobre una pareja de casados...

Descansar

Debo de descansar...

Sabaha

Ya regresé. Pídeme, que regrese...

Recuperándome

Mi cabello va mejor, y es probable que pronto lo pinte de nuevo de rojo... Por otro lado, ya estoy adelgazando y mi estómago se está desinflamando, lo cuál está muy bien pues era uno de mis objetivos. En el terreno del amor no sé muy bien qué está sucediendo, pero las cosas con el chico que me gusta van mejor y por otro lado no van muy bien, pero creo que era algo que se iba a idealizar por siempre, pero dudo que fuese a llegar a suceder. Hay varias cosas que me molestan, y creo que hay cosas que jamás cambiarán, pero nunca sabemos que nos espera el futuro. Creo que con el chico que me gusta, las cosas se dan naturalmente y me siento feliz, pues yo soy bastante libre y bastante rara y alienígena... En conclusión, soy una chica feliz y con esperanzas en la vida. 

Porqué se sentirá tan horrendo éste hueco, en mi corazón y mis entrañas, por lo reciente de mi situación...

Pasan los días...

Dicen que cuando uno tiene enfermedades, o me lo acabo de inventar, pasa por transformaciones. Creo que yo estoy pasando por una, al comprender que tengo treinta y tres años, y aunque odio la enfermedad, me gustaría permanecer dormida por largo tiempo. A veces no sé a dónde me lleve la vida, y aunque me gustaría planearlo todo, a veces puedo dejarme llevar demasiado por la corriente.

Mi cabello ya está creciendo un poco, aunque está algo debilitado y maltratado, y debe de crecer más. No sé que le hicieron la última vez que me lo corté, que parece que me lo cortaron más de lo que lo tenía, en vez de despuntarlo un poco. Por otro lado, debo de adelgazar un poco más, y comer menos chucherías y carne ( en sí no como carne, más que atún y rara vez, pollo). Mi vida, se pasa con cierta ansiedad, la cuál debo de controlar y tratar, de tener más hobbies, o lecturas, para aumentar mis conocimientos...

Recuperándome de la enfermedad...

Creo que me he hecho bolas, por una tontería... Pero bueno, quizás nadie comprenderá, qué es lo que me molesta. Por otro lado, estoy empezando a controlar mejor mis pensamientos ansiosos y mi sensación de "no saber qué hacer"... Debería de disfrutar, que estoy descansando y que puedo investigar cuánto quiera, sobre diversos temas. 

Me siento mal, un poco mal de salud y creo que la medicina me está ayudando a recuperarme...

Estoy enferma...

Bueno, pues estoy toda confusa... Y encima me siento muy mal de salud, estoy muy enferma. Qué haría alguien en mi lugar?. Espero tranquilizarme pronto.