Dirección de mi blog de Composición...

https://compositionandmusicalwrittingb.blogspot.com/2022/05/oscuro.html?m=1

Tengo que hacer dieta...

Mi mamá piensa que tengo anorexia, y creo que tiene de cierta manera la razón, pero por otro lado, no estoy siendo lo suficientemente estricta conmigo misma en cuánto a mi imágen. Creo que he estado deprimida o haciendo otras cosas, por lo cuál no he le he prestado la atención suficiente a mi imágen... Soy de las niñas más bonitas de mis escuelas, o al menos eso creo, sin embargo la apariencia física no ha sido un factor de importancia para mí últimamente, pues tengo otras ocupaciones en mi cabeza, cómo ir a la escuela y no distraerme... A veces, pienso que debí de haber establecido una relación más cercana con Aryan, pero no sabía qué hacer, aunque hubiera sido agradable que comiéramos juntos más seguido. En ocasiones pienso en eso, sin embargo me hubiera gustado sentarme a comer con mi maestro de cdc... Él es tan agradable. Sin embargo, éste año debería de cuidar un poco más mi aspecto personal, hacer dietas más extremas y comenzar algún deporte, o al menos hacer una dieta que pueda permitirme realizar el deporte que quiero... 

El día de hoy, en diciembre...

Las cosas no están del todo bien en mi cabeza... Extraño a la persona que soy y que fuí, pero por otro lado soy una persona adulta que ha pasado por muchas cosas en su vida... Me siento insegura, y por lo tanto, mi cabeza está en otros lugares, pero sigo conservando mi "estabilidad"... Está bien lo que me está sucediendo?, estoy siendo completamente honesta conmigo misma?, cuándo fue la última vez que me enamoré?. Hace mucho tiempo que no me enamoro, aunque mentiría si no aceptase que me enamoré, pues lo hice, pero he pasado por muchas cosas... 

No sé qué hacer con todo lo que siento, y aunque soy una persona sensata, creo que es normal que haya pasado por lo que pasé cuándo se trata de mi primer amor... Quisiera que todo regresara a la normalidad, cómo cuándo éramos felices... Creo que todavía lo somos, pero necesito algo, pues me siento mal y muy sola... Necesito la oscuridad, necesito expresarme... Siento que me muero... 

Un lugar para mí...

Escribo en éste lugar, pues es el único lugar en el que puedo desahogarme... Recientemente mi vida ha dado muchas vueltas, y no he podido enfocarme en lo que debería, cómo decía, ha dado muchas vueltas... Me debato entre lo que hago y lo que quizás debería de hacer, para ser más independiente de cierta manera... Pero, realmente quiero hacer eso?.

Quizás he sido de las niñas más bonitas de mi escuela, pero nada de eso tiene sentido ya... Pero hay lugares dónde me siento segura y protegida, o quizás, debería de regresar a las tinieblas dónde pertenezco... Todo está mal, quizás debería de abandonar por un tiempo las redes sociales y dedicarme a mis estudios, cómo hice en otro tiempo. Quizás mi yo mesiánico no está funcionando, o simplemente tengo mala suerte, lo cuál me comienza a dar risa, desde un refinado punto de vista satánico. Llevo un tiempo sin pregonar mis ideas sobre los biennes materiales, pero extrañaba mi corazón; quizás de cierta manera todavía cobran fuerza y renancen las ideas mesiánicas con las que me crié cuándo era niña. Quizás simplemente soy una persona compleja, de cierta manera, es decir, soy un monstruo... Pero todo está mal, no me he sentido bien últimamente... Quizás no estoy sintiendo una pasión verdadera, que me haga sentir algo, quizás, no lo sé... Posiblemente ni siquiera es mi culpa. 

...

Querido Dios, no sé cómo vayas a superar esto, hahaha, pero quizás necesito algo nuevo. Creo que ya es hora de merecerme algo bueno. Me he portado bien, soy una buena persona, y soy una buena cristiana. Por qué me has dado la espalda?. Quizás no es para mí, cómo lo temía, and I'm just a sad ugly flower... 

Ya no sé si estoy sufriendo, o qué es lo que realmente me está sucediendo, pero me he vuelto de cierta manera más fuerte. Quizás necesitaba una mayor fuerza mental.

Quisiera no estar triste...

So, you were like that, and started being evil with me... But we are spiritual. 

Me ha hecho mucho daño el odio, y todo lo que ha pasado... Pero creo que he aprendido muchas cosas también.

Mi ex novio...

Mi ex novio está haciendo tonterías... Me preocupa, pues duré con él tres años, y me duele físicamente que haga esas cosas, a pesar de lo frialdad que recuerdo en nuestra relación.

Creo que fuimos muy tiernos... A veces me gustaría no sentir lo que siento, y que me abrazara mientras duermo... Estoy muy sola, y necesito a alguien que me apoye. 

Puedes recordar todo lo que vivímos juntos?. Te necesito... 

Fantasmas...

A veces tenemos mucho miedo de lo que está cerca de nosotros... Pero nos olvidamos que hay un mundo afuera, que puede dar mucho miedo... 

La vida...

Cuándo piensas que no puedes estar más jodido en la vida... Lo estás. 

Pero así es la vida, o al menos así ha sido en estos últimos diez miserables años. Debería de ya haber aprendido, pero no lo he conseguido. Tal parece que ése extraño antiguo sentimiento me estará cazando por un tiempo...

El amor de mi pasado se ha ido, todo se ha ido, sólo queda un presente muy jodido también por cosas absurdas. Todo es absurdo e incoherente, pero así son las cosas, desgraciadamente... Tal parece que debo aprender a estar sola, conmigo misma... Aprender que la vida es un juego y una ilusión. Ahora sólo me preocupan mis planes futuros. 

Life...

La vida actúa de maneras misteriosas, y justo cuándo piensas que todo mejorará, te apuñala dos o tres veces y mueres. Así es básicamente cómo me siento desde hace diez años atrás. Me he enamorado y debería de concentrar ésa energía de mi frugal enamoramiento, pero siento temor y cuidado, pues no quiero asustar al objeto de mi atención. La vida es rara al mismo tiempo, y te pone en situaciones raras... Situaciones que jamás esperarías.

Soy una persona buena, pero quizás compleja en lo íntimo e individual. Por otro lado, pensé que con terminar la carrera era suficiente, hasta que comencé a cuestionarme cosas cómo en qué trabajaría. Espero que la vida me sirva y me ayude en tener un trabajo estable en el futuro y pagar mis propias cosas. O al menos, tener un trabajo... 

Bondad...

En la rueda del bien y el mal, se encuentra el balance entre la bondad y todo lo demás que debería de ser conocido cómo materia negra... Yo me encuentro inclinada en el bien, y creo que me funciona la suavidad y la dulzura, pues le dan sentido a mi vida, o al menos suavizan las cosas.