Tengo que hacer dieta...

Mi mamá piensa que tengo anorexia, y creo que tiene de cierta manera la razón, pero por otro lado, no estoy siendo lo suficientemente estricta conmigo misma en cuánto a mi imágen. Creo que he estado deprimida o haciendo otras cosas, por lo cuál no he le he prestado la atención suficiente a mi imágen... Soy de las niñas más bonitas de mis escuelas, o al menos eso creo, sin embargo la apariencia física no ha sido un factor de importancia para mí últimamente, pues tengo otras ocupaciones en mi cabeza, cómo ir a la escuela y no distraerme... A veces, pienso que debí de haber establecido una relación más cercana con Aryan, pero no sabía qué hacer, aunque hubiera sido agradable que comiéramos juntos más seguido. En ocasiones pienso en eso, sin embargo me hubiera gustado sentarme a comer con mi maestro de cdc... Él es tan agradable. Sin embargo, éste año debería de cuidar un poco más mi aspecto personal, hacer dietas más extremas y comenzar algún deporte, o al menos hacer una dieta que pueda permitirme realizar el deporte que quiero... 

Dear little raven...

Querida Gracie, a veces te extraño, extraño tu voz y todas las cosas que hacías... Espero que todo esté bien, dónde quiera que estés, y vuelvas a visitarme pronto en mis sueños más delirantes... A veces me cuesta trabajo recordar todas aquellas cosas... Espero que la bondad vuelva al mundo... 

El día de hoy, en diciembre...

Las cosas no están del todo bien en mi cabeza... Extraño a la persona que soy y que fuí, pero por otro lado soy una persona adulta que ha pasado por muchas cosas en su vida... Me siento insegura, y por lo tanto, mi cabeza está en otros lugares, pero sigo conservando mi "estabilidad"... Está bien lo que me está sucediendo?, estoy siendo completamente honesta conmigo misma?, cuándo fue la última vez que me enamoré?. Hace mucho tiempo que no me enamoro, aunque mentiría si no aceptase que me enamoré, pues lo hice, pero he pasado por muchas cosas... 

No sé qué hacer con todo lo que siento, y aunque soy una persona sensata, creo que es normal que haya pasado por lo que pasé cuándo se trata de mi primer amor... Quisiera que todo regresara a la normalidad, cómo cuándo éramos felices... Creo que todavía lo somos, pero necesito algo, pues me siento mal y muy sola... Necesito la oscuridad, necesito expresarme... Siento que me muero... 

Un lugar para mí...

Escribo en éste lugar, pues es el único lugar en el que puedo desahogarme... Recientemente mi vida ha dado muchas vueltas, y no he podido enfocarme en lo que debería, cómo decía, ha dado muchas vueltas... Me debato entre lo que hago y lo que quizás debería de hacer, para ser más independiente de cierta manera... Pero, realmente quiero hacer eso?.

Quizás he sido de las niñas más bonitas de mi escuela, pero nada de eso tiene sentido ya... Pero hay lugares dónde me siento segura y protegida, o quizás, debería de regresar a las tinieblas dónde pertenezco... Todo está mal, quizás debería de abandonar por un tiempo las redes sociales y dedicarme a mis estudios, cómo hice en otro tiempo. Quizás mi yo mesiánico no está funcionando, o simplemente tengo mala suerte, lo cuál me comienza a dar risa, desde un refinado punto de vista satánico. Llevo un tiempo sin pregonar mis ideas sobre los biennes materiales, pero extrañaba mi corazón; quizás de cierta manera todavía cobran fuerza y renancen las ideas mesiánicas con las que me crié cuándo era niña. Quizás simplemente soy una persona compleja, de cierta manera, es decir, soy un monstruo... Pero todo está mal, no me he sentido bien últimamente... Quizás no estoy sintiendo una pasión verdadera, que me haga sentir algo, quizás, no lo sé... Posiblemente ni siquiera es mi culpa.