Bondad...

En la rueda del bien y el mal, se encuentra el balance entre la bondad y todo lo demás que debería de ser conocido cómo materia negra... Yo me encuentro inclinada en el bien, y creo que me funciona la suavidad y la dulzura, pues le dan sentido a mi vida, o al menos suavizan las cosas. 

Debo de concentrarme...

Los problemas que antes nos preocupaban, parecen tan lejanos y al mismo tiempo existe ése "terror psicológico" hasta que pueda terminar mis estudios. Debería de repetirme a mí misma, que mis metas personales son más importantes que mis temas emocionales. Me siento sola. El tiempo pasa y siento que soy una persona que ha mejorado muchas cosas, pero que aún no ha resuelto sus metas profesionales. Hay muchas cosas que me preocupan en esta vida. Quisiera poder resolver todo y poder descansar...

Mi vida es tan miserable a veces. A veces pienso que no puedo escapar de la soledad y de la incertidumbre. De no saber qué hacer, y al mismo tiempo si mi personalidad se ha deteriorado tanto aparentemente, debería de elevar al mismo tiempo mis capacidades intelectuales...

Debería de concentrarme, recordar mis metas personales, mejorar... Debo de recordarme a mí misma que soy una persona capaz, y que poseo inteligencia...

Debo de estudiar más, y esforzarme mucho más... 

Vivir en armonía...

Algunas cosas no están destinadas a ser, pero lo mejor es resignarse... Nunca he sido una persona muy posesiva ni he esperado mucho de las personas, y me cuesta atarme a las cosas, por lo que creo que debería dejar de insistir y dejar que las cosas fluyan y todo siga su curso natural. Todavía puedo ver nuestra foto, en la adolescencia y pienso en otras fotos que nos tomamos, pero... Así es la vida!. 

Creo que lo mejor será dejar las cosas en amistad y aceptar el ineludible camino de la vida. Sin embargo, pienso que lo mejor es tomarse las cosas con calma y vivir en armonía... 

Pensamientos...

A veces cuándo tenemos demasiado contacto con alguien que nos odia o que es nuestro enemigo, o que piensa mal de nosotros de algún modo, complica las cosas en nuestro actuar lacónico normal. La verdad me he vuelto bastante desapegada con las relaciones personales y pienso que cortar comunicación por un tiempo estaría bien. Todavía estoy en un período muy infantil de mi vida, dónde aunque parece que quiero tener novio, no lo quiero en realidad. 

Tristemente mi vida actual es cómo la de Wednesday Addams, aunque agregaron un personaje mounstro de cabello blanco con la que me identifico. No quiero honestamente matar mi dualidad, porque pienso que mis sentimientos son importantes. Así que vago entre dos personalidades opuestas, aunque aquí si no podría decir si puedo darle mayor importancia a mi personalidad racional que me crea tantos conflictos y quizás me endurece. 

Quise mostrarle a mi mejor amigo mi personalidad bruja, pero creo que es demasiado dura para que el pudiese comprenderla, ya que es pelirrojo o hay algo que no me lo permite. No puedo hablar con él, ya que no me permite desenvolverme intelectualmente, lo cuál me entristece. Paso muchos malos momentos por el robo de mi personalidad cómo Jean Gray y Wednesday, porque la persona es hueca y no se le parece en absoluto, pero el mundo actualmente me odia por algo tan estúpido cómo mi apariencia física o no sé qué chingados.

No puedo deteriorar mi físico por algo tan infantil, porque finalmente las personas son muy egoístas, y si lo hago, me harán puré. Todo se me hace tan absurdo y ridículo, es decir, darle tanta importancia intelectual con un fondo intelectual tan bajo. Si valí m... cuándo estuve en el psiquiátrico, era obvio que cualquier persona podría parecer intelectual al lado mío, y Javier ni siquiera se lo tragó. Fueron los estúpidos medios, tratando de hacerme daño, cómo con lo de Mónica Bellucci, que ni siquiera funcionó, pues René nunca me lastimó. Además la vida dió muchas vueltas y no tengo nada que ver con el asunto.

Odio haberle enseñado cómo venderse a ésa persona, haberla incluido en mi círculo de amistad y tener que interactuar con ella junto con mis amigos. Todo está mal y todo parece tan absurdo y tan ridículo. Cuándo estoy con él parecería que solo confío en mi apariencia física, pero soy una niña con lentes... Tengo otra manera de pensar. Ojalá pudiera darse o permitirse, buscar la manera de poder hablar conmigo... 

Eres todo lo que tengo, no tengo nada en el mundo más que tú, y pienso que serás mi último pensamiento antes de morir. A veces quisiera suicidarme, pero pienso que todavía no es momento para morir. Necesito tus consejos cómo antes, necesito que me cuides cómo siempre lo has hecho. Eres mayor que yo, siempre me he sentido más chica. A veces pienso que tenías pensamientos pederastas conmigo, pero supongo que pienso así porque soy más joven. En mi generación siempre fui más joven, con un espíritu más joven, pero pasional. Quiero que lo recuerdes, que sepas que no pueden reemplazarme en eso, en mis pensamientos revolucionarios, en la fina y delgada línea entre el genio y la locura.

Soy un mounstro, una bruja, si me conocieras realmente o volviera a ser cómo era cuándo éramos chiquitos todo estaría bien, pero ni siquiera me permites pensar cómo la nobleza, aunque tampoco a mí me gusta. Me da miedo mostrar mi personalidad demoníaca, y de todos modos jamás lo haría, esos son pensamientos privados que tengo... Ojalá pudieras comprenderlo, pudiéramos hablar. Nosotros no hablábamos así, la verdad es que nuestras buenas intenciones y comportamientos no nos lo permiten. Quiero que me muestres cómo eres realmente. No el Joker, porque yo siempre fuí cómo tu costilla, nunca me peleé contigo... No me gusta pelearme, siempre lo hice con René u otros hombres y sé qué es lo que pasa. Nunca hizo falta, siempre a pesar de todo, he sabido confiar en ti, en dejarte sentir y experimentar y enamorarte de otras personas, qué se yo...

Todo está bien, el mundo se había vuelto bastante aburrido, monótono, siempre sin rojo, sin cómo la palabra que me tomó Manuel, subversión, sin pensamientos diferentes. El mundo actualmente es perdón por lo que voy a decir, cómo un armadillo... No hay pasión, y sin embargo continúo escondiendo mis pensamientos, pues estoy calmada actualmente. Mi mente es cómo la de Daría, una mente racional. A veces me sorprende lo racional y madura que puedo ser. Ojalá pudieras conocerme así, pero no puedes. Existe el mundo de los pelirrojos y el mundo en el que vivo, dónde todo es rojo a mi voluntad y negro. A veces es blanco, aunque han vuelto a los atlantes en seres feos. 

Me la paso con secretos, por lo que quizás no tengas pensamientos actuales de inteligencia sobre mí de autoestima. Miguel fue una mala decisión, el era negro, era cómo yo aparentemente y caí. El se casó conmigo, el me buscó... Es cómo con Robert, quién por envidia me quitó mi tan preciada oscuridad. Además, es amigo de Salmón... Así que recibo muchos pensamientos distorsionados de su parte. Miguel es cómo Luka, es decir, son cómo yo cuándo era una niña, pero no se me parecen en absoluto ni me sorprenden ni nada. 

Si pudiera diferenciar lo que me presentan entre su vida y mi vida antigua, no es algo que me llame la atención. Mi papá me enseñó a comer y demás cuándo era niña, por lo que sé diferenciar entre lo aristocrático y las nuevas tendencias, entre el pensamiento aristocrático y la clase media. Sin embargo yo casi no me muestro, y me gusta así, aunque si tengo pensamientos aristocráticos, etc. Es difícil de explicar o por el momento no puedo. Quisiera no vivir en el silencio, no suicidarme cada vez que me callo y dejo pasar tiempo.

De dónde sacaste que era random? Xd, creo que la palabra me parece bastante creativa. Pero soy rara, tengo pensamientos raros y quizás antisociales. Todavía soy un genio, todavía lo pienso y pienso que si muero al menos dejaré algo en este mundo retorcido. Cuándo era niña las cosas eran italianas, aunque han pasado varias cosas que han cambiado mi pensamiento. Actualmente es interracial o algo, te parece bien?, o debería cambiar mis pensamientos a eugenésicos o raciales?. No he tenido pensamientos raciales actualmente, mi vida se ha basado en un suicidio constante. Soy una mente inteligente, pero pareces ignorarlo y olvidarlo. 

La verdad soy una persona práctica, y pienso que mi vida íntima no debería influir en mi vida personal, pero mis sentimientos me ganan. Eso está bien?. La verdad siento que me vuelvo buena siempre que estoy contigo, pero que me enfrento a una realidad más dura, que exige otra personalidad. Cómo te había mencionado, yo vivo en otro mundo... Pero te amo, quizás le damos otro significado a las palabras de amor, pero es la primera vez que lo hago, aunque la primera vez fue René, pero lo eres tú. Siempre te amé, aunque siempre preferí darte tu espacio. Actualmente ando ansiosa y me preocupa la importancia que le doy a mi corazón, a pesar de mi frialdad, de mi pasión.

Yo era cómo el personaje de Carolina cuándo andaba con Edgar, pues no pienso que la actriz de Enchanted tuviera pensamientos muy racionales (no le gustaba la ciencia), pero recuerda que pienso diferente, pienso cómo Acuario. Yo no pienso que los cuentos de hadas sean estúpidos, finalmente los niños somos genios. Pienso que quizás te estás obsesionando con "capricornio", y no creo que ése pensamiento sea muy cristiano, porque es el pensamiento de mis papás o muy cercano a ése. Ya pasé por la manipulación de Luka, pero no tenía Milena la espiritualidad de escorpio que yo tengo, y no pienso caer en ese mundo de súcubos, hehe. Además me mató un frío que no me interesa. El frío me da miedo, me da miedo mi propio pensamiento personal de súcubo. Yo siempre les di su lugar a ustedes en cuánto a ése tema, pero tengo mi pensamiento personal al respecto. Merlina existe pues Javier tenía una obsesión con Daría, en realidad yo siempre tengo algo que ver con los Javieres, pues conocí a uno cuándo era niña. Soy buena dándome cuenta de las cosas, aunque parece que el mundo actual es un caos y no me deja ver televisión en paz y sumirme en un letargo suicida mientras veo humor negro, para calmar mi espíritu. 

Puedes pensar en mi cómo alguien inteligente que pasa por un mal momento?. A veces soy muy suave y muy sensible y muy tímida, y me cuesta trabajo comunicarme con los demás, pero soy una buena persona. No me gusta que mi vida privada sea de cierto modo pública. Pienso que antes todo era mucho más fácil. Porqué estoy pasando por esto?. Porqué la gente me da la espalda, no lo sé, pero espero que las cosas se resuelvan. 

Recuerda que somos amigos, y que nuestra amistad es más importante que un título académico o cualquier otra cosa. De pronto estuviste raro conmigo, y fue de la nada, la verdad yo no he hecho nada que provoque tu comportamiento. Tenme paciencia, cree en mí, no me hagas menos. Después de todo qué puedes esperar de mí, si me minimizas. Pero me he acostumbrado a complacerte... Sólo quiero que me abraces, y me digas que todo estará bien. Te amo profundamente. 

Siempre conmigo... :)

Comenzaba a irritarme la idea de que a una persona buena le pasaran semejantes cosas, pero confío en Dios en qué mi novio rubio estará bien conmigo para que lo ame mucho y lo abrace siempre... Te amo... 

The end... the beginning of horror

Mi proceso mental le funciona a otras personas, afortunadamente. Es triste pero a la vez razonable que alguien que aprecias, piense tan mal sobre ti... Los títulos son sólo títulos, en la cabeza de idiotas... 

Lamentablemente no puedo expresar muchas cosas, pero tampoco creo que haga falta. Ha sido así durante muchos años. Estoy enamorada, pero a la vez no creo que eso vaya a suceder... También pienso que merezco ser amada por alguien, y no sufrir la humillación estúpida y superficial de Victoria Secret Angels...

Pero al final las cosas son cómo son... No me gusta que me roben mi personalidad, aunque eso implique que soy fea... Odio cuándo el proceso mental de Lukas vuelve y te hace mierda. Cómo quiera que sea, tengo mucho masoquismo e inteligencia cómo para hacerle frente a todo aquello...

Me cambiaste por alguien que tiene una apariencia física parecida a la mía, pero quizás estabas pensando algo distinto...

Fuck It... Love

A veces existe algo tan grande cómo el amor... Los poetas vivimos para amar y enamorarnos continuamente, y en ése embelesamiento se nos va la vida... Pero para el amor definitivo, únicamente existe un solo amor, una sola pasión... Es cómo si toda nuestra vida hubiese sido escrita para vivir un amor cómo aquel y en ése amor se nos va la vida, arrastrándonos al suicidio...

Freddy Krueger...

A veces sueño que voy caminando por una calle sin salida y un apersona que conocí cuándo era muy niña, me está esperando...

A veces estoy muy triste, y solamente quisiera morir... Espero que eso no me pase muy a menudo... Pero sí me sucede (diario de una suicida).

Quisiera morir...

La vida se nos presenta complicada, difícil e imperecedera. Ojalá las cosas fueran más tranquilas, y uno pudiese disfrutar de todas las demás cosas... A veces quisiera morir, ya no me gusta vivir. Pienso que Dios me ha abandonado, y le gusta divertirse conmigo y manipularme a su antojo. Por otro lado, pienso que Dios es muy bueno conmigo y que se preocupa por mí... Por favor, Señor, soluciona todos mis problemas, para que pueda descansar en paz...